【www.zgpaoc.com--优秀作文】
来到天津已经两年了，以前这个大城市在我眼里是属于繁华的大都市，但今天安静的觉得它很陌生，这个我好像怎么都融入不进去的城市，突然之间使我觉得很惶恐。
你们说这个城市不适合我，其实早在去年的时候我就已经发觉，你们总是劝我早点回去，即使钱不多至少会过得快乐一些。
今晚我吃完晚饭想写点什么，在等待电脑开机的时间我望向了窗外，看着这个干燥而浮夸的都市，早已洗尽我脸上仅存的铅华。
我写下这段心情的时候渐渐发现自己已经不爱笑了，不知道从什么时候开始的，原来自己可以那么的颓废，忽然之间什么都想写下来的今天正好也拿到了刘同的小说《谁的青春不迷茫》，不知不觉原来看了大半本。
不知道从什么时候开始变得敏感和空虚，也许是像你们说的那样，我越来越不喜欢这个城市，所以只能每天靠着发呆来麻痹自己，不知道做些什么，甚至比刘同书里写的还虚度生活和迷茫。
今天是母亲节，表弟问我怎么没有带老妈出去玩，我没有回答他，我也不明白从什么时候开始对身边的亲人失去了关心，变得不在乎。
听着牛奶咖啡的《我不想说再见》一整天，很想哭的冲动，也许是离开了你们让我原本就残缺的生命里好像又被挖走了一块角落，我喜欢这首歌的，正好描述了我此时的心情，让我有了提笔的冲动。
我不想说再见，不想和你分别，想陪在你身边，为你许下小小心愿，最寒冷的季节，让我再回到你身边，安静的等待着春天。
去年的再见，闺蜜这个词显得多么的神圣，匆匆的分别让现在的我很是眷恋那个我曾经讨厌的地方，你们对我说回来吧，可是我知道归来已经成为一种奢侈，至少它现在是。
去年外婆的离世，亲眼见证从生到死的过程，看着一个人从完整的身体到只剩下一堆白骨，这种心情想必只有失去过亲人才知道，我突然想到了古代诗人很喜欢的花开花落，世事无常，生命中有太多我们无法掌控的事情。
今天我写下的这段心情实在是因为太想念你们了，唐，女人，你们还好吗，虽然经常会微信聊天，但聊得越开心说的越多只会让我感觉生命里少了你们是一件多么可悲的遗憾。
每个人的生命中一定会有一两个是特别特别好的闺蜜，在她们面前不需要化妆然后只会调侃你天天不化妆，怪不得找不到男朋友，寂寞的时候只要一通电话就能出现在你的面前，拿起啤酒狂饮，不要说多，此刻只想喝酒，几瓶酒下肚我们便一起醉倒在地上，如果你的身边有这样的闺蜜那么请珍惜彼此吧，无论你们因为什么而决裂，请想办法修复它，不管你们相隔多远，请记得一定要抽出时间相聚，因为当你们一个人的时候就会发现她们是你生命中最大的支柱，是你在这个无情的城市中苦苦支撑的动力。
我不知道自己写的能不能打动别人，但这一刻我发誓绝对是含着泪水写下这些句子的，早上的时候不知道为什么看着刘同的《谁的青春不迷茫》，突然想起唐和女人，眼角的泪水不受控制的流了出来，很没出息吧，其实我一直都很爱哭，很想在你们的怀里好好哭泣，只有懂我的你们一眼就能看穿我的脆弱。
唐，女人，如果有一天我比你们早走，请把我的骨灰放在许愿瓶里，如果可以，放几颗唐折的星星，最好呢再放个MP3吧，我不想死了之后还那么光秃秃的，请带着我走过你们所走过的，你们知道我很爱旅游的，也许这辈子很多地方和风景没法到达的只能希望你们带我一起实现了，不要紧张啊，写出这些不是我要自杀啊，虽然有时候喊着死，不过不会真的傻到就这样结束自己的生命的。
接下来我写的东西是我回忆了很多东西，其实人真的是在记忆中前进的，以前我还自信的认为过去没有什么值得我怀念的，人越大就会越想念以前，哪怕是一个微笑也会感受到一丝暖意，希望我接下来写的多少能触动到你们的心头，如果没有，只能说明我的文笔是太烂了，如果可以拜刘同为师吧。
2016.5.8
【匆匆那年，高中我们第一次分别】
“哎，明天周末要去干嘛，听说刚上映的致青春不错。”
“啊，不喜欢在电影院里看文艺片了，没意思，要看应该是恐怖片好不好？”
“神经病，我才不去看，太恐怖血腥了，只有你这个傻逼变态才会去看！”
“靠”……
还记得这些话吗，我的闺蜜们，和你们在一起的时光已经过去了那么久，但是一打开手机微信一聊天总是能找回以前的感觉。
还记得那些时光吗，三个人的屋子冬天会觉得特别温暖，夏天的三个人总是爱招蚊子咬。
还记得高中的班主任是个大帅哥，是位迷人的数学王子，看着他都觉得心情愉悦。
还记得那时候我的外号叫灭绝耶，你叫女人哦。
还记得高中的课本在我眼前让我看不清前面黑板老师写的字，高中的小纸条总是时不时的就会在空中穿梭，总是能看到你微笑的对着男同学笑。
还记得每天还要交作业，有几道还没有写的题目留到第二天赶紧去谁那里抄过来然后交上去敷衍了事。
还记得每天晨读每个人抱着语文书或是英文书放声朗诵，其实我们只是调皮的应付窗外的检查同学和时刻喜欢盯着我们的老师们，等到他们走了之后我们就放下书本进入梦游状态，怎么感觉就是睡不够呢。
还记得每天早操你在我后面喜欢靠着我一起下楼，明明咱两身高一样为什么我老是站第一个，你说你太漂亮，不想被人注意了，我只能嫌弃的看着你。
还记得很喜欢上体育课，因为那时候最放松，不过还是没有老师的课最好了，可以自由活动。
还记得很喜欢在晚自习的时候借旁边男同学MP3听歌，最爱听谢霆锋的黄种人，一听就是循环到放学。
还记得第一次看见MP4可以看视频，好新奇，天天围着男同学让他借给我们看。
还记得第一次在教室里看恐怖片，看得我吓死了，那咒怨真的不是人看的，就连我这种喜爱恐怖血腥的都受不了了，还是只能看看笔仙比较好；经常一逮到机会就会偷偷和女同学躲在草坪里看偶像剧，印象最深的就是原来是美男了，小清新韩剧把我们迷得晕头转向。
还记得你们对我说你怎么这么重口味，完全就不是一个正常人，死变态的。
还记得每次晚自习结束之后三个人一起去街上吃羹，那时候的我们一到点总是特别怀念吃羹，热乎乎的然后加点醋和辣椒，即使大冬天坐在露天室外也觉得吃的很开心。
还
记得你不喜欢吃香菜，很爱吃带筋的羹，每次都会要求老板给你加点筋，没看出来老板其实很委屈了，尤其是你很喜欢往里面加醋加辣椒，明知道自己的胃不好，还使劲往里面加，别怪我没提醒你，下次胃疼自己解决。
还记得考试前几天开始疯狂的背课本，然后还是考砸了，对你说这道题我昨晚看过，但是没看那么清楚，早知道就重点看了，又丢分了，这道题单位没写怎么办，又要扣分了，我的分数啊。
还记得拍毕业照那天很开心，因为终于可以结束这辛苦的工农生活奔向我们的小康社会了，可是怎么偏偏穿了一套不怎么样的衣服拍照呢，简直就是一个丑字了得，我姿势还没有摆好就拍了，肯定很丑了。
还记得那时候很单纯，总觉得离别没什么大不了，总以为有一天一定会再见面，只要我们还在一个城市，还可以坐动车一起出来玩，只要留下一个qq号和电话号码。
匆匆那年我们还有太多的事情没有一起做，没有一起去过网吧，没有三个人的合影，还没有问你到底喜欢过谁，还没来得及告诉你们其实我一直暗恋着他，很多的没有后来成了我心里的疙瘩，时不时的会落下些错觉，好像有什么事情没有做一样。
【大学其实很做作】
说着再见的我们挥挥手告别了，进入大学生活的你们好吗，和室友相处的愉快吗，班里男生多还是女生多，有帅哥吗，有人追你了没，今年准备去哪做兼职，奖学金什么时候才能批下来，你最近好像很忙，哦，好的，再见。
我们也曾问过对方这些问题，大一因为我们不熟悉所以还是会时不时的联系对方，但是渐渐地这问候的时间像沙漏一般溜走了。
我们开始忙碌于大学的生活，上课打工，勤工俭学，开始为自己的未来和半社会生活而努力，庆幸的是那时候和女人还是在一个地方，可以偶尔碰碰面，吃上一口温州医学院的小吃，参观下学院的景色。
不知道在杭州的唐你怎么样了，当初想着你和那个他竟然恋爱了，想必你真的很喜欢他，所以分手的时候你足足伤心了好久，说起他的时候能感受你的不舍，这个你倾覆了全部感情的男人最终还是没能和你一起走进大学的校门，我不知道怎么安慰你，因为一开始我们可能就不太看好这段恋情，不过还好你总算没有陷进去太多，还是会好好吃饭，偶然想起那个他的时候心里应该是蛮失落的吧。
我加入了两个部门，都说大学没加入一两个部门是失败的，除了上课之外，平时还算是有很多时间的，所以就想着那就试试吧，反正也没有损失，至少还能加些素质分，进入到部门之后也让自己渐渐开始忙碌起来。
大学的时候学长学姐对我蛮好，那时候完全没想过自己能做一个领导，那天跟学姐突然说起的时候，她说其实我蛮像她的，也许是因为身上有共同点，所以她支持我做部门的副部长，即使我不会说话，能力很差。
在正式在公告栏宣布之前，学姐那天找了我聊了一下，问我对当副部有什么想法，其实说真的我觉得自己不适合做一个领导者，她跟我说如果你实在不愿意可以放弃，但是这是一个机会，毕竟以后进入社会工作的时候也会遇到很多像大学部门里的问题，这也是一个很好的锻炼机会，我想好吧，学姐对我这么信任，那就试试吧。
最后我还是让学姐失望了吧，做一个领导者远远没有我想的那么容易，想当一个优秀的拥有权力的人，是我这种笨脑袋瓜子的人所不能领悟的，学姐离开学校的时候对她有一种愧疚感吧，现在生活的怎么样了呢，偶尔还能在空间里看到你的消息，不管怎么样这也是大学里的一种遗憾。
你们都开始去学车了，那天通电话的时候你问我什么时候也去考个驾照，我回答说我不急，我并不是很想学车，确切的说不喜欢开车，尽管说身边很多同学朋友都去了，他们都说早晚都要考的，还不如在大学的时候考了，免得上班以后没那么多时间了。
可能我真的很固执，不然我怎么会到现在还没考驾照呢，经常望着穿梭于马路上各式各样的私家车，不成想骨子里是不喜欢的。
如果说是由于他们污染了环境的话，可能还不是最重要的成分在里面，对于我来说，开车的人往往只能死死盯着红绿灯以及行人，该减速的时候不要加速，红灯的时候一定记得停下，人行道上的路上可一点也不能碰。
开车之人望不到外面的风景，享受不了微风徐过来的清凉，那是一种很惬意，极其容易满足的触觉，我想他们是可怜的，每天只能忙碌的夹杂于交通规则和汽油味之间。
比起私家车，我更喜欢简单小巧的自行车，现在我买了一辆蓝色的自行车，很有田园的味道，我很喜欢，出去买菜的时候总会骑着她出去，菜市场卖海鲜的大叔说新买的自行车啊，很漂亮呢，离开的时候报之以笑容。
没错，也许它无法带我去北京来个自驾游，可能没办法让我在人前炫耀我有多好的资本，不过我就是钟爱她，我只想这辈子可以环绕在田园花草间，一辆自行车和一台照相机即可。
今天去了一趟国税局，坐在856的公交上，听着《我不想说再见》倚靠在窗户上，有点冷，所以窗户只打开了一个小缝，安静的享受这一刻，很满足。
对了，一直忘了问你们什么时候一起出去玩，从高中以后再也没有一起玩过了吧，等等吧，最近学业比较繁忙，部门有事情离不开，明天还要去打工，就这样永远的搁浅了曾经的誓言。
【闲聊是一种很不错的聊天方式】
现在天津这边还算不热，很清凉但有时候天气和大姨妈差不多，一来就是一场冬天式的洗礼，那天和你们聊天的时候说到苍南也是，最近老下雨，上班骑着电动车溅的一身水，老讨厌总是下雨的，下的人心情都没有了，就连买个早餐也是要云里来雾里去的，最可恶的是面包都还是水的。
女人现在已经是镇上一家医院的护士了，以前到现在都还是镇上唯一一家大型医院，你能进去那里上班我一点也不会觉得惊讶，一直以来，你都是我们三个中最勤奋用功的，高中还是上的重点班呢，去年夏天的时候你问我到底是留在温州好呢还是镇上呢，你纠结了很久。
我给你的意见是选择留在温州，毕竟可以学到比镇上更好的技术，虽说镇上离你家很近，但谁都知道人们会选择那家医院只是因为只有这一家而已，如果有第二家，病人肯定就会少一大半吧，那里的态度总是让我很不舒服，我不希望有一天你会被那些人影响然后让自己也变成这样的一个人，但最后你还是选择留在了离家近的镇上，我想你
还是很想念家的，还是喜欢落叶归根的。
说起唐当初跟着她男人跑到了台州，我和女人是万万没想到，在我们眼里，唐算是蛮有女性主见的，很潇洒的一个女孩子，怎么甘心跑到了台州，对于台州这个城市吧没什么好感，也许是因为大学时候的缘由，这个就当是个秘密吧，不想把它讲出来。
去年回家的时候特意去了一趟台州，为了你的生日，你说还是你哀求我过来的呢，不管怎样还是看到了你的住处，一个大房子，两个房间和一个大客厅，整体的布局还是蛮不错的，比较宽敞，最喜欢阳台了，连空气都会觉得阳台和室内是完全不一样的，你说年后可能要搬家了，隔壁的姐姐怀孕了，不方便住一起了，到时候就又要找房子，不知道能不能找到像这样的房子了。
直到现在我差不多都忘了这件事情了，没有问过你搬家了吗，还留在那个地方吗，那晚你说你专门买了一整套被套就是为了迎接我的到来，我也是难得被你感动一回了。
话说你的同事都蛮热情，当然是觉得和你在一起的时候，第二天你带着我去了仙居爬山，景色不错但下次真的别让我再爬那么高的山了，我实在是受不了了，我都觉得双脚悬在半空上似得，下不来上不去，真想半路抓辆缆车蹭上去啊，蛮累的不过还是得谢谢你带我爬了我这辈子都没登过山顶的山。
【其实我们都是为工作而工作】
今晚天津的夜色还可以，唐，女人，台州和温州是否也一样呢，现在南方那边应该会比较热了吧，还没看过今年你们新买的夏装，偶尔天津还是会出现一两只蚊子了，早上的时候风还是会刮得比较厉害，在北方还能体验一把刮台风的感觉还是蛮刺激的。
昨晚十点多的时候，准备好好睡一场的，微信上弹出了邻居好友的信息，她最近一直忙于考试，她告诉我最近很烦恼，感觉自己压力无比，考试的事情让她身心俱疲，还不如死了算了，我被她吓到了，以前从来都没怎么听她说这个字，我想她是真的累了，所以才会用这个词来终结自己现在所做的一切。
我们的身体里充斥着他人给我们上的枷锁，不是为了考试本身感到压力而是身边的人对自己的期待把她压得喘不过气来，这是她对我说的，是啊，我顿时明白了这就是我们这几个人在工作上的症结所在。
我告诉她我最近的情绪也不好，待在天津两年了活的跟个丧尸一样，迷失的都看不见眼前的一是什么一了。
我最近一直靠看书来安抚自己不安的情绪，我也只能告诉她这个方法，或许试着出去散散心也是很不错的。
我跟她说最近打算买个拍立得去北京胡同看看，拍点照片写点心情，来到天津两年了，北京都还没有去过，岂不是很丢脸。
另外一个原因也是想出去走走，或许现在要试着过过一个人的生活了，让孤独成为我生命中不可或缺的一部分是我们走向成熟的必修之课。
她还不忘调侃我一个人去小心被拐哦，不会不会，现在什么都不怕，如果真有人过来搭讪我也会看看长得帅不帅，不帅不说话，哈哈，开个玩笑而已。
唐，女人，之前我们也说过相同的话题，工作有时候很要命，但没有它我们又无法生存，且不说没有收入来源，光是天天歇着不上班人变残废比没有金钱来的更可怕。
唐想年后换个工作，现在的活工资低又很累，假日也没有，再这样下去说什么房子车子，结婚都不敢结了，觉得生活太他妈没有盼头了。
很多人都以为医院的活很好，有面子工资又高，其实不然，女人说起她的工作的时候会惨和着对人性的解析，医院里的护士长会挑你的毛病，实习生总被当成弱肉被强食，资历比你高的人老找你换班，不换的话怕以后的日子不好过，你也知道这种事情有第一次就会有第二次，她就像抓着你的把柄一样死死咬着你不放，接下来你的日子就可想而知了。
最近大家好像都很奇怪，每个人的嘴里都说着相同的词语，一个字烦，累，可能我们现在就是在这样一个迷茫的时期，憧憬过自己的未来，想努力改变现在的状况，但是最后只能选择违心的对自己说声对不起，我做不到了。
聊天的时候总离不开最近工作怎么样了，还好吧，就那样，没什么变化，工资卡只剩下够吃饭的钱了，工作好累啊，做人好烦呢。
【适不适合只有你自己知道】
每晚躺在床上的时候听着音乐，脑子里不清晰的很想睡着，一躺下却又重复的突然失眠了，前段时间着迷于董子健的《青春派》和《那些年，我们一起追过的女孩》，稀里哗啦哭了好久，我喜欢《我的天空》和《那些年》这两首歌，对于青春的挥洒，激情以及失去和遗憾都在这两首歌里能找到影子。
恋爱和婚姻，我不是很清楚，24的岁还没有正式的谈过一场恋爱，你们都说是因为我要求太高，我只是想谈一场以结婚为目的的恋爱，在没有遇到一个真正适合的人之前，也不会随便的去将就一段不负责任的恋情。
唐，女人和婷子都已经有了自己的男朋友了，都说一段恋情谈的越久逐渐会暴露出许多的问题，爱情也许并不像一瓶珍藏多年的红酒，随着岁月的流逝她的价值和味道会越来越浓厚和香醇，等到你打开封口的时候一切静的像当初遇到初恋般纯洁和甘甜，你饮下的第一口会让你终身难忘。
我记得在宁波上班的时候，曾经外出遇到过一个经营葡萄酒公司的，当时看到他们的时候正在品尝假酒和好酒，他们很热情的邀请我们坐下来品酒，我哪会品酒啊，只能胡乱的喝了两杯酒之后随便指了一杯，他很淡定的看着我们，早就看穿我们是门外汉了，那天天气尤其好，很温暖，一束阳光照耀进他的办公桌上，他拿起两个酒杯放在太阳下照，他开心的叫我们过去，快过来，看，这才是葡萄酒，我们很好奇的走了过去，站在他同样的位置，用相同的姿势模仿着他的一举一动，原来真的是不一样的，真酒在阳光的照射下有一种红色液体会开始流动，它很会发亮，特别是在太阳光的直视下，假酒却是硬邦邦的没有一丝灵气，如果拿石头来比喻它可是一点也不为过。
唐，你和你男人从大学的时候认识到现在，他对你很好，你也曾提过分手，他不想跟你分开，太喜欢你的他离开你之后他自己也不知道会过着怎样的生活，尽管你跟着他去了台州，还说起过他的父母不满意你，原因无非就是人们经常说来说去的那几种，你似乎对他也失去了安全感，如果以后真的要结婚不得不考虑到现实的因素，房子工作必须是你担心的事情，其实说来说去也还是那几种原因，我和女人都劝你
分手，我们都以为纵然再舍不得，当这件事情你觉得已经让你没有希望只会疲惫的时候就该放手，你说我们不是你，不明白你现在的感受，所以才能得出这样的结论，如果一段四年的情感可以说放就放，当初你早就狠心断绝，最后对于这件事我们也只能无疾而终。
说起这件事情，我觉得我有必要说声对不起，你说的没错，我们不是你，无法站在你的角度和你感同身受，对于我们而言爱情最怕的就是拖着，你的心软最后只能造成两败俱伤的地步，我抱歉的不是对你的劝解，而是我们可能过多的帮你做决定了，爱情和婚姻是你的，适不适合只有你自己清楚。
女人和婷子也不是让我省心的人，或许在爱情面前，我们这些人都显得太稚嫩了，妄想以别人的标准来约束自己对对方的要求，你们每次一遇到这方面问题的时候都会过来咨询一下我，我很开心，你们有困惑的时候都能想到我，可惜我每次都是在装逼，我压根就不理解所谓的爱情和婚姻，我也搞不懂自己哪来的勇气还在那跟你们说的头头是道。
不过我还是坚持着一个理论，我也相信那是必须遵守不可违背的，适合婚姻的人会在时光里等待着你的到来，一切勿急，在你们遇到对方之前，单身都是为了成全更好的自己，然后等待着优秀的他出现，我很喜欢这句话，以此来送给你们。
对于爱情和婚姻它们是两个不同的个体，看待爱情你可以细细品尝，婚姻则需要阳光般的考验，你可以不懂爱情，好比你不会品酒，无法品出两杯真酒和假酒的你，最后需要的是那一点太阳光帮你分辨出真假，爱人既是如此。
昨晚和天津的一个好友聊天的时候，都不知道她即将要结婚了，暂定明年成为人妇的她在我眼里还是一个稚气未脱的学生，他们最后还是选择在天津买房，她说华明镇的房子今年九月份就可以收房了，年底差不多的时候就能住进去，她跟我说到时候去她那住几天，可以顺便去欢乐谷玩一下，我告诉她好啊，住新房还能让我沾沾喜气，本来找她是想问要不要一起去北京玩一下，结果知道了这么大的一件事情，隐藏的够深啊。
她比我大一岁，她总说自己的年龄都25了，工作没有着落，对婚姻也不明不白，不知道未来在哪里，但是我看的出来，你很乐观，你正在以平和的态度去看待这一切。
不管怎样，身边的朋友免不了会经历分分合合，异地，父母，工作，房子，车子这些种种让本来就已困顿的你们再也无法开心的享受爱情的美妙和单纯，曾经初恋般感觉的爱情在面临现实的刀刃上，会渐渐地被磨光，当初毫无杂质，干净的誓言如今正在被生活考验着，无论最后你们的归宿怎么样，还是一句话，适不适合只有你自己清楚，岁月静淌，愿你们一切安好。
【那个一直喜欢着婷子的男生】
嘿，没想过有一天我们也能在夜深人静的时候聊上好几个小时，没想到原来你我的爱情观和价值观那么相似。
大学的时候只知道你的名字而已，偶然见过一两次面罢了，很高大的一个男生，第一眼看你的时候吧，还误以为你是哪个国家过来的。
怎么说呢，后来也是因为淘宝正式跟你做朋友，起初只想着问你一些问题而已，没成想就一发不可收拾，越聊越多，越多便聊得越久。
你就这样莫名其妙的成了我的男性朋友了，你说你很喜欢婷子，但现在却只能做朋友，你说你很羞涩，不敢和女生搭讪，开第一口，你说你会一直等她，因为你的心里无法再容下其他女生。
其实你真的蛮爱吹牛的，每次听你吹牛逼的时候，我都在偷偷的笑，还好隔了个几千公里的空间看不到，要是被你知道了会不会揍我一顿呢。
其实以前没有发现你也蛮像双鱼座的，带着一丝悲伤的气息，对许多事情也会像个女孩子去想问题。
有天问你和婷妹子还有联系吗，你说好长一段时间没有聊天了，可能是各自心情都不是很好。
我问你还像以前那样喜欢着她吗，你只是很简单的回了我三个字，不知道，这是个很好的词，既能回答你所有的问题又能让你无法接下去，掩盖所有的喜欢和不喜欢。
你说你已经麻木了，一个连自己的未来都是黑暗的人来说，喜欢往往变得不值钱。
因为没钱，不敢喜欢一个人。
因为没权，不敢喜欢一个人。
因为没颜值，不敢喜欢一个人。
因为没才，不敢喜欢一个人。
因为种种，爱情成为了一种衡量利益的标准和借口。
【曾经说追你的男生哪去了】
唐在大学的时候给我介绍了一个男朋友，当然我们后来成为了朋友，还是很想谢谢他出现在我那个依然青涩的时期。
一开始我们用qq互相联系，后来留了彼此电话，那天他打电话过来的时候我差点被吓到，不知道该怎么办，出于礼貌我还是接起了电话。
那头的他，声音不像是广东人的口音，聊了很久，谈了很多，他对我很好，我告诉他自己平时胃不太好，他就给我买了一箱的玉米八宝粥。
我说我超爱毛绒玩具，只因想有个人躺在我身边，抱着他很温暖的感觉，他默默地在网上买了一个抱枕和毛绒熊猫，神奇的是两个竟是那么像，他说他也没有注意，真是巧啊。
我不知道他是故意的还是无意的，他是第一个让我感觉到被重视的人，一个身边妹子很多的男生，我曾经问过他为什么你身边妹子那么多为什么找不到女票，他告诉我是因为不合适。
他说如果我去杭州就追我，后来我去了，却连面都没有见过，之后我们不知道怎么就变成了朋友，好像是我间接拒绝了你。
工作之后，我们的谈话少了，聊天少了，再也没有通过电话，偶尔节日的时候想起来给对方发个信息，聊几句，笑几声，最后以再见，晚安结束。
也许有些人出现在生命里只能是放在心里的，也许有些人只适合做朋友，也许有些人只可以做过客，也许的也许，我们认真待过彼此就已足矣。
【自己在什么地方】
现在的我依然是每天买菜做饭，看着五点钟的滴答，收拾东西准时去菜市场报道，偶尔会骑上我心爱的她。
不知道从什么时候开始，垃圾桶里多了很多过期的酸奶，今天突然想喝的时候从冰箱里拿出来才发现早就变质了，不是明天或是后天，正好就是今天。
不知道从什么时候开始，每天纠结于买什么菜，什么样的蔬菜搭配比较好，该不该买条鱼，但是怎么变只会红烧和煮汤。
不知道从什么时候开始，喜欢买一些小学生的东西，十二色的水彩笔，在不同的书上
刻下他们的印记，然后很满足的笑了一下。
不知道从什么时候开始，越来越喜欢发呆，一个人静静地对着电脑，没有想什么，就只是发呆而已。
不知道从什么时候开始，吃的米饭越来越少，他们都说我吃的量都还不如我的小侄女。
不知道从什么时候开始，许久没有给爸爸打电话了，独自在家的爸爸过得还好吗，通电话的时候超不过5分钟的我们生疏了吗。
不知道从什么时候开始，表弟讲着的笑话他们都能笑出声来，而我却愣愣的坐在那，仿佛什么都没有听见。
不知道从什么时候开始，习惯了自己去买化妆品，听着她们的介绍觉得都蛮不错的，买了一堆回来之后有种任性的心情，还能偷偷乐一把。
不知道从什么时候开始，再也不喜欢穿别人穿过的衣服，不喜欢买二手的东西，即使没钱穷的只能吃面包了，还是会想尽办法买个全新的。
不知道从什么时候开始，电话簿里再也没有想打出去过的电话，偌大的手机里只剩下同事和利益关系的合作商。
不知道从什么时候开始，对很多事置之不理，漠不关心的连自己也质疑自己是不是很没有良心。
也许这是刘同说的孤独，一个人吃饭，一个人看电影，一个人逛街，一个人上下班，习惯了这样的生活之后，虽败犹荣，刘同说不要惧怕孤独，因为那是你与你自己对话的时间，我想我现在并不能完全的接受这种孤独，也许是还没有到那个年龄，也许是我怕孤独，怕胡思乱想，怕有些朋友不联系就走散了。
这两年身体变差了，每晚的咳嗽将我的身体都掏空了，我的体重从八十几斤掉到了七十六斤，曾经想过是否买瓶安眠药呢。
现在的我和你们一样也处在一个迷茫期，幸运的是我们都还能理解彼此，唐，女人，我能很好的安慰你们，却不知道怎么让自己找到一个方向，有些事情并不想我们想的那么单纯。
很多道理我们都懂，我们也习惯的在对方面前说着相同的理论，一转身情绪一影响任何的规则都变得跟坨屎一样。
很奇怪的一种现象，当我们的心情低落的时候，也会觉得身边的人和事物也开始变得多愁伤感，看到或遇到都会被盖上我们的影子，在微博上仿佛到处都充斥着忧郁的语句。
昨晚我买了两本卢思浩的小说，他是一位90后作家，和我们一样熟悉的90后标志，或许看着他们写的东西会让我们睿智一些。
最近天津慢慢变热了，我买了一套夏季的睡衣，前面有一个小熊的图案，短裤是带有点点的，比较符合我这个少女情怀的。
以前你们说过我是个女汉子，喜欢看重口味的电影，但有时候又能画风突变，变成一个淑女，谁都不了解你到底是个怎么样的人。
在这个城市里的每一滴雨，每一辆公交车，每场电影，每个游乐场，每个人，迫切的将我脱离这个轨道，我迷路了，不知道自己在什么地方。http://www.sn0752.com/
我喜欢站在十字路口，与车辆交叉而过，你们说跟我过马路简直就是不要命的乱闯，“明明车就在你旁边距离你那么近，还要蹭过去，下次不要跟你一起走了，以后早晚会被撞死吧”。
想起这些的时候真的蛮逗的，如果真能一起死去也蛮好的啊，不然没有闺蜜的日子活着也是一种累赘。
等我两年，前几天聊天时说过，这是对你们的承诺，还计划着三个人的旅行，那天我还特地去百度搜了一下那里适合穷游，很多很多事情想跟你们一起做。
【关于那些】
前段时间想去图书馆看书，我一个朋友问我为什么不用电子书，关于书本和电子书这两个不同时代的产物，我没怎么深究过这两者的好坏，因人而异对于电子书还是较多的小说迷和无聊打发时间的人会选择这个途径看书，我比较喜欢书本，无关乎好不好看，只是翻着一页页的纸张会比较有新鲜感，还有我可能有个怪癖，喜欢闻书本的味道，那是我闻过最好的味道，淡淡的焦味混合着复古的气息，你仔细嗅一下的话也会爱上这种味道。
从另一方面来说纸质书也不会太伤眼睛，对于许多的作家来说，书就是他们的灵魂，他们在成长为一个真正的作家之前肯定会阅览无数的书，可以说他们的智慧和文采是书赋予他们的，这就是为什么有些人只适合看书，而有些人适合创作。
亲情、爱情、友情是我们所有人一生都在思考的话题，每个人对它们有不同的理解，处在不同的阶段还是会对它的看法发生改变，心情是最为敏感的催化剂。
我想它是没有答案的，这就好比你处了一辈子的人，到头来发现其实你并没有那么了解他，你妄想从他身上找到属于他的特质，实际上时间久了才明白没有任何词语可以形容他。
你对他当时的好感，崇拜只不过是情绪在作祟而已，所以不要想去深究一个人，彻底的看透他，这终将是一个无解的题。
当我们的才华撑不起自己的梦想时，我们怎么办，是否真的只能束手就擒，任凭生活蹂躏唾弃，在这本《当你的才华撑不起你的梦想时》是否真的能找到答案。
成熟，我想也许是你做着一份你自己不喜欢的工作，但还能完美和负责的完成他；成熟，差不多就是你喜欢上了孤独，当别人问起的时候你微笑着说我很好；成熟，更像逐渐经历了辛酸的日子却还能愉快轻松的活着；成熟，只不过是一个小孩子依偎在妈妈身边撒娇要糖吃的模样，回归童真，方得初心。
【我喜欢设计一下未来】
都说一个人天天活在幻想里是一种病得治，我偏不，在我的世界观里，只有把未来的描绘的越仔细越美丽才越真实，我曾经无数次幻想和你们一起走过这世界的各个角落。
我想和你们一起去凤凰古城，听说那里夕阳无限好，清晨羞涩的雨滴拨开迷幻森林般的雾气，如梦如丝的古城沉浸在一片姣好的仙境之中，傍晚倚靠在小桥人家的石椅上，捧上一本余秋雨的书，安静的腻在晚霞的怀抱里。
我想和你们一起去云南丽江，听说那里风景似美人，水似精灵，走在大理的街道上，伴着一草一木，掠过时空的静谧，感受纳西族的古朴淳风，沪沽湖面唤醒湖中沉睡百年睡美人，轻轻一捻泛起无限风光。
我想和你们一起去英国，领略欧洲建筑的宏伟和壮阔，去传说中具有爱情象征的薰衣草看看，我们奔跑在薰衣草的花香中，成为最美的女人，静卧在农场的草地上，望着星际的夜空，看流星划过，许下心愿。
我想和你们一起去乌镇、去苏州园林、去意大利，去更多的地方……
【我相信我们都是幸福的】
如果可以我希望以后
能把它拍成一部电影，只有我们三个人的影片里，不需要小时代的奢华，简简单单的工作生活，偶尔会抱怨，做一次你的伴娘，看着你满脸喜悦的走进婚姻的喜堂，然后对着我说我很幸福，傻瓜你终于做人妻了。
一年里我们抽出了时间小聚，或许会因为我你们也爱上了旅游，还傻笑的说着以后一起浪迹天涯好了。
其实影片的最后我觉得最后我因为一场车祸真的走了，我听到你出事的时候匆匆的买了一张飞机票，带上你送给我的卡包，那个还放在包里的记忆卡我至今还没有扔掉，看到唐在飞机场出现的场景，不舍和倦累的神情，平静的给对方一个拥抱。
我想你们带着我的骨灰走遍世界的时候，应该是蛮感人的吧，至少我每次一想到这个的时候，我总能泛起一丝泪花。
你过得好吗，闺蜜，我希望你们过得比我好，这样我才有撑下去的动力，谢谢你，出现在我的生命里，做我一辈子的闺蜜。